Πωλείται

Μπιλ δε κινγκ οφ δε κινγκς

Τι να πούμε για τον πανμέγιστο κυρ Βασίλη από την Πάτρα. Οι συντελεστές της ελληνοφρένειας πρέπει να δίνουν ποσοστά από τους μισθούς τους στον Μπίλ.

Ο Βασίλαρος ξαναχτύπησε...

Ηχητικό Ντοκουμέντο - Κάνε κλικ εδώ΄- Όχι εδώ - Εδώ!

Απορώ με τα μισθά μου

Μόλις είδα μια διαφήμιση μιας τράπεζας που προέτρεπε τον ταλαίπωρο Έλλην εργαζόμενο να την προτιμήσει για τη μισθοδωσία του γιατί έχει και γαμώ τα επιτόκια, γιατί οι υπάλληλοι είναι ψηλά, καυ**κα μωράκια και γιατί στο θάλαμο αερίων που έχουν στην είσοδο μυρίζει λεβάντα και όχι η μασχάλη του προηγούμενου.

Μια ερώτηση έχω. Τι να το κάνεις το γκαράζ αν δεν έχεις αμάξι; Να το θέσω κι αλλιώς; Τι να το κάνεις το ρακάκι αν δεν έχεις μεζέ; Να γίνω πιο κατανοητός; Τι να την κάνεις την καπότα, αν δεν έχεις τρύπα;

Με λίγα λόγια; Τι να βάλουν οι Έλληνες ρε βλακογιάπιδες στις τράπεζές σας αν δεν έχουν μισθό και είναι όλοι άνεργοι;

Κρεμάλα θέτε...

Χορέψτε αβέρτα

Μετά από την κλασική πολύωρη περιήγησή μου στα άδυτα του βιντεοσωλήνα κατέληξα σε ένα βιντεάκι του Μάλαμα και στο τραγούδι "Τα πάγια". Το τραγούδι ήταν από ζωντανή ηχογράφηση και κάπου στο μέσο του μια κοπελίτσα σηκώνεται να χορέψει. Μέχρι εδώ μια χαρά.

Αλλά έλα που ο ψευτοκουλτουριάρης ελληναράς Κηφισιώτης, που ενώ έβλεπε το βίντεο στο ολοκαίνουριό του iPad, που μόλις του το έκανε δώρο η πανηλίθια πλυν ζάμπλουτη γκόμενά του, κατάφερε πάλι να με εκνευρίσει και να με αναγκάσει να κάθομαι βραδιάτικα να γράφω κακίες.

"ντάξει να χορέψει πάει στο διάολο, τι να της πεις; αλλά όχι και πάνω στην πίστα- συγγνώμη, στην σκηνή. Καλά κάνει και την απαξιώνει ο καμεραμάν. Μήπως να της πετάγανε και γαρύφαλλα; Απαξιώνεται ο καλλιτέχνης έτσι, δεν είναι Οικονομόπουλος ο Σωκράτης. Κάποιοι φτύνουν αίμα για κρατηθούν ψηλά"

Υπογραφή: theMariosGalinovic


Το ότι υπογράφει σαν ένας αποτυχημένος τερματοφύλακας που στην καλή του μέρα έτρωγε 5 γκολ στα 4 σουτ του αντιπάλου, το αφήνω ασχολίαστο.

Αλλά εδώ φαίνεται ξεκάθαρα ο κλασικός νεο-φαν του Μάλαμα και των "εντεχνάδων" που για να ξεχωρίσει από τη σαπίλα των φίλων του, ακούει Μάλαμα ενώ συνομιλεί μαζί τους μέσω facebook όντας καθισμένος σε απεναντινό από αυτούς τραπεζάκι στα Starbucks. Και όχι μόνο αυτό, αλλά σχολιάζει κι από πάνω.

Λοιπόν καραγκιοζάκο, όσο παρείσακτη είναι για σένα η κοπέλα που χορεύει είσαι κι εσύ για μένα. Ακούς το τραγούδι βλάκα; Λέει "έπλασα κόσμο μυστικό", "να'σαι μονάχος θα πει να είσαι αντρειωμένος", "ξέχασα τις αγάπες που μου έστησαν καρτέρι". Είναι δυνατόν να μη χορέψεις; Με το χορό βγαίνει από μέσα σου αυτή η απελπισία του στίχου. Τυχαίνει το τραγούδι να είναι σε ρυθμό τσιφτετελιού και έτσι χορεύεται. Επειδή το τσιφτετέλι το έχουν ξεφτιλίσει στην Ελλάδα, είναι ταμπού να χορεύεται σε "έντεχνες" συναυλίες;

Νομίζεις, απόγονε του Ζάχου Χατζηφωτίου, ότι ο Μάλαμας όταν γράφει τέτοια τραγούδια σκέφτεται εσάς; Εσάς που στις συναυλίες του πίνετε το φτωχικό ποτό της ρετσίνας καθισμένοι στο πάτωμα, φορώντας τζην αξίας 200 € και hipster-άδικα μπλουζάκια; Βλακούλη έχω βρεθεί σε συναυλία του Μάλαμα που παρακαλάει τον κόσμο να σηκωθεί να χορέψει, αυτοί να το παίζουν κουλτούρα λες και είναι στο μέγαρο, με αποτέλεσμα ο Μάλαμας να φεύγει από τη σκηνή στις 1230. Και αντιστοίχως έχω βρεθεί σε συναυλία που όλοι χόρευαν και συμμετείχαν και ο τύπος κατέβηκε στις 4.00 το πρωί. Βλάκα.

Κατά βάθος κι εσύ ψευτοhipsterακι νεοέλληνα που κρύβεσαι πίσω από την δήθεν κουλτούρα του εναλλακτικού θέλεις να χορέψεις, όπως χόρευαν και οι γιαγιάδες και παππούδες σου όταν διασκέδαζαν. Αλλά εσύ κατάντησες χρυσοψώλης (και χρυσομούνα) που το τουπέ, ο ελιτισμός και η ψυλομυτίαση, σου έχουν δημιουργήσει φραγμούς έκφρασης. Γι' αυτό έχεις καταλήξει ένα καταναλωτικό, εγωπαθές και αυτάρεσκο ρομποτάκι. Μια ροχάλα μεσ' τη μούρη σου (ίσως δεν) είναι αρκετή.

Baroni one time

Δαρβινικές αηδίες

Η θεωρία του Δαρβίνου είναι μία από τις πιο διαδεδομένες θεωρίες για την εξέλιξη του ανθρώπου. Ο Δαρβίνος με λίγα λόγια είπε ότι ο άνθρωπος είναι το παράγωγο της επίδρασης της φυσικής επιλογής πάνω στα κληρονομήσιμα χαρακτηριστικά. Λόγω λοιπόν αυτών των χαρακτηριστικών ο άνθρωπος, που είναι ουσιαστικά η μετεξέλιξη ενός ζώου επικράτησε μεταξύ των άλλων ζώων.

Ένα από τα βιολογικά χαρακτηριστικά που έκανε τον άνθρωπο να ξεχωρίσει από τα άλλα ζωάκια είναι η λογική, το μυαλό, το νιονιό...Υπάρχουν βέβαια πολλοί που αντικρούουν αυτή τη θεωρία κατηγορώντας τη δαρβινική θεωρία ως υλιστική και αθεϊστική.

Εδώ είναι το σημείο στο οποίο το τρομερό αυτό blog θα κάνει την απίστευτη αποκάλυψη. ΝΑΙ. Υπάρχουν αποδείξεις ότι ο άνθρωπος προέρχεται από τα ζώα και οι αποδείξεις αυτές είναι...ζωντανές. ΝΑΙ.Οι αποδείξεις αυτές κυκλοφορούν ανάμεσα μας, αναπνέουν, περπατάνε και χορεύουν μαλεβιζιώτη.

Οι αποδείξεις αυτές λοιπόν ειναι ΟΙ ΚΡΗΤΙΚΟΙ. ΕΜΕΙΣ,δηλαδή.

Φίλε Κρητικέ απευθύνομαι σε σένα. Σε σένα που αυτή τη στιγμή από τα τραγόμουσά σου τρέχουν τα κορεσμένα λίπη από το πιτόγυρο που μόλις κατασπάραξες (γιατί η μάνα σου μαγείρεψε κουκιά, αλλά αυτά τα φτωχικά φαγητά δεν τα τρως). Σε σένα που κάθεσαι στον καναμπέ του σαλονιού βλέποντας μπάλα, ενώ η χωριάτα που ανεμάζωξες από το χωριό προσπαθεί ταυτόχρονα να ξεσκατίσει τους πουτανόσπορούς σου, να σου μαγειρέψει τις μπριτζόλες τις τηγανητές και να καθαρίσει το σπίτι από την τυρογαλία που αφήνεις πίσω σου. Σε σένα που όταν περπατάς είναι σαν να έχεις συγκάψει, και χτυπάς επιδεικτικά το κομπολόι στο χέρι, ενώ μεταξύ του πατελονιού και του στενού λινού μαύρου πουκαμίσου ξεχωρίζει η χαραμάδρα του κώλου σου.

Εσύ απλέ, καθημερινέ, φίλε Κρητικέ μπορείς να νιώθεις περήφανος ότι είσαι η ζωντανή απόδειξη μιας από τις πιο επαναστατικές και χρήσιμες θεωρίες στον κόσμο της επιστήμης και κατ' επέκταση της ανθρωπότητας.

Οι Κρητικοί είναι το χειροπιαστό παράδειγμα ότι το ανθρώπινο είδος προέρχεται από τα ζώα. Φυσικά δεν αναφέρομαι μόνο στους δασύτριχους μπέτες μας που κοσμούνται από τα Αγιωκωνσταντινάτα και τις καδένες. Αναφέρομαι στα πάντα.Η ιστορία έχει σταματήσει σε αυτό το νησί εκατομμύρια χρόνια πριν και όλοι μας έχουμε μείνει ζώα. Γουρούνια όταν τρώμε, πρόβατα όταν ψηφίζουμε, μουσχάρια όταν διασκεδάζουμε, πίθηκοι όταν οδηγούμε και σκουλήκια όταν ερωτευόμαστε. Τα ψευτοκαπετανάκια που είναι ένα μείγμα αρρωστημένου μικροαστού και εγωκεντρικού χωριάτη έχουν μετατρέψει το νησί του Καζαντζάκη και του Γκρέκο, στο νησί του Τζόννννι, του μπαντιλικιού, του στιβανιού και της κουτοπονηριάς.

Saltillo

Το άλλοθι του alternative

Αρχικά να δηλώσω περήφανος για την ανακάλυψη του παραπάνω όρου. Έχω έμπνευση ο πούστης ώρες ώρες. 

Φαντάσου λοιπόν ότι είσαι γκόμενα σκυλομπουζουκτσού και έχεις βγει για καφεδάκι στο TALOS PLAZA ή στα ΑΣΤΡΑ, έχεις φορέσει την 20ποντη γόβα (που για να περπατήσεις θες πατερίτσες), έχεις βάλει όλες τις πούδρες και eyeliner που αγόρασες την προηγουμένη μέρα από τα Hondos centre με το τελευταίο 20ευρω του μήνα (ο μηνάς έχει 15..τον πούλο), και φυσικά έχεις βγάλει από τη θήκη το ολοκαίνουριο iPhone σου, και πίνεις το fredo cappuccino με αφρόγαλα, κανέλα και σκατά από πασχαλίτσα.

Αφού λοιπόν είσαι στη μέση του καφέ, αφήνεις τις πανηλιθιες φίλες σου να σου πουν πως πέρασαν το προηγούμενο βράδυ. Η μία θα σου πει ότι βγήκε στο DISH μπας και βρει κανα φραγκατο γαμπρό και σταματήσει επιτέλους να γαμιεται από δω κι από κει (και να αφήσει τη δουλειά για να κάνει οικογένεια), η άλλη θα σου πει ότι βγήκε για 25^η φορά με τον γκόμενο που γουστάρει αλλά αυτός δεν την γουστάρει και την αποκαλεί κολλητή του, αλλά καταβαθος και αυτος τη γουστάρει αλλά η γκόμενα έχει 3-4 κιλακια παραπάνω και θα του χαλάσει το image αν την κυκλοφορήσει, και άλλες τέτοιες μίζερες ιστοριούλες.

Και εκεί, σε αυτό ακριβώς το σημείο, πετάγεσαι με μια φυσικότητα και ταυτόχρονα μεγαλοπρέπεια και τους λες «Εγώ χθες πήγα στο Χαρουλη».

Και να, ξάφνου κόκκινα χαλιά στρώνονται στην Περδικαρη και τόνοι εκρηκτικών κάνουν την εμφάνιση τους από τη Λοτζια. Είσαι πια η εναλλακτική της παρέας…

Η παραπάνω ιστοριούλα δυστυχώς δεν απέχει πολύ από την πραγματικότητα. Όλα τα τσολια, και όλοι οι τραγοφλωροι που θέλουν να το παίξουν προχωρημένοι και δήθεν αλλιώτικοι από τους σάπιους φίλους τους έχουν αρχίσει και δημιουργούν το άλλοθι του εναλλακτικού. Πάνε κάμπινγκ, αφήνοντας πίσω τους τόνους σκουπιδιών και δημιουργώντας απίστευτη ηχορύπανση, πάνε σε συναυλίες έντεχνων και ψαγμένων καλλιτεχνών, χωρίς να έχουν καμιά επαφή με το ύφος και τα τραγούδια, και αράζουν στα στέκια όπου πάνε οι «ροκάδες», οι «αριστεροί» και οι «εναλλακτικοί», παραγγέλλοντας με τον κατάλογο, μπουκάλι κρασί και μεζεδάκια γκουρμέ.

Σας σιχάθηκα ρε καραγκιοζακια της σειράς, μου χαλάτε τη μέρα, η ημιμάθεια σας με εξοργίζει και η δηθενια σας με αηδιάζει. Εύχομαι να χάσετε τον κωδικό από το λογαριασμό του facebook, εύχομαι να κλείσει το zara, το dish και το talos plaza, και τέλος εύχομαι να κρασαρει το iPhone σας και να μη μπορείτε να το επαναφέρετε.

Μετά από τόση χολή, τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος.