Το άλλοθι του alternative

Αρχικά να δηλώσω περήφανος για την ανακάλυψη του παραπάνω όρου. Έχω έμπνευση ο πούστης ώρες ώρες. 

Φαντάσου λοιπόν ότι είσαι γκόμενα σκυλομπουζουκτσού και έχεις βγει για καφεδάκι στο TALOS PLAZA ή στα ΑΣΤΡΑ, έχεις φορέσει την 20ποντη γόβα (που για να περπατήσεις θες πατερίτσες), έχεις βάλει όλες τις πούδρες και eyeliner που αγόρασες την προηγουμένη μέρα από τα Hondos centre με το τελευταίο 20ευρω του μήνα (ο μηνάς έχει 15..τον πούλο), και φυσικά έχεις βγάλει από τη θήκη το ολοκαίνουριο iPhone σου, και πίνεις το fredo cappuccino με αφρόγαλα, κανέλα και σκατά από πασχαλίτσα.

Αφού λοιπόν είσαι στη μέση του καφέ, αφήνεις τις πανηλιθιες φίλες σου να σου πουν πως πέρασαν το προηγούμενο βράδυ. Η μία θα σου πει ότι βγήκε στο DISH μπας και βρει κανα φραγκατο γαμπρό και σταματήσει επιτέλους να γαμιεται από δω κι από κει (και να αφήσει τη δουλειά για να κάνει οικογένεια), η άλλη θα σου πει ότι βγήκε για 25^η φορά με τον γκόμενο που γουστάρει αλλά αυτός δεν την γουστάρει και την αποκαλεί κολλητή του, αλλά καταβαθος και αυτος τη γουστάρει αλλά η γκόμενα έχει 3-4 κιλακια παραπάνω και θα του χαλάσει το image αν την κυκλοφορήσει, και άλλες τέτοιες μίζερες ιστοριούλες.

Και εκεί, σε αυτό ακριβώς το σημείο, πετάγεσαι με μια φυσικότητα και ταυτόχρονα μεγαλοπρέπεια και τους λες «Εγώ χθες πήγα στο Χαρουλη».

Και να, ξάφνου κόκκινα χαλιά στρώνονται στην Περδικαρη και τόνοι εκρηκτικών κάνουν την εμφάνιση τους από τη Λοτζια. Είσαι πια η εναλλακτική της παρέας…

Η παραπάνω ιστοριούλα δυστυχώς δεν απέχει πολύ από την πραγματικότητα. Όλα τα τσολια, και όλοι οι τραγοφλωροι που θέλουν να το παίξουν προχωρημένοι και δήθεν αλλιώτικοι από τους σάπιους φίλους τους έχουν αρχίσει και δημιουργούν το άλλοθι του εναλλακτικού. Πάνε κάμπινγκ, αφήνοντας πίσω τους τόνους σκουπιδιών και δημιουργώντας απίστευτη ηχορύπανση, πάνε σε συναυλίες έντεχνων και ψαγμένων καλλιτεχνών, χωρίς να έχουν καμιά επαφή με το ύφος και τα τραγούδια, και αράζουν στα στέκια όπου πάνε οι «ροκάδες», οι «αριστεροί» και οι «εναλλακτικοί», παραγγέλλοντας με τον κατάλογο, μπουκάλι κρασί και μεζεδάκια γκουρμέ.

Σας σιχάθηκα ρε καραγκιοζακια της σειράς, μου χαλάτε τη μέρα, η ημιμάθεια σας με εξοργίζει και η δηθενια σας με αηδιάζει. Εύχομαι να χάσετε τον κωδικό από το λογαριασμό του facebook, εύχομαι να κλείσει το zara, το dish και το talos plaza, και τέλος εύχομαι να κρασαρει το iPhone σας και να μη μπορείτε να το επαναφέρετε.

Μετά από τόση χολή, τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος.