Merry Christmas

Ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε, ψωνίστε.

Αγοράκι!!!

Καλά Χριστούγεννα!!!
Και ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,
ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε,ψωνίστε

Βρε καλώς τα παιδιά (Part II)

Οι κουκουλοφόροι ξαναχτυπούν...

Homemade

Εις βάρος της κοινωνίας οι απεργίες. Ωραία λοιπόν.

Την επόμενη φορά πάρτε όλοι ένα πανό, μία ντουντούκα, φωνάξτε και δύο τρεις φίλους και αράξτε στο σαλόνι σας. Τα υπόλοιπα τα ξέρετε. Φωνές, συνθήματα, πετάξτε και καμιά πέτρα από το μπαλκόνι έτσι για να πιάσετε συναίσθημα.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Την "πορεία" σας να μην την οργανώσετε σε ώρες κοινές ησυχίας, μην ενοχλήσετε και τους γείτονες. Και φυσικά χ α μ η λ ο φ ω ν α . . .

Δημοκρατία

Υπήρχαν στο Ηράκλειο μερικές ταμπέλες σαν αυτές που φαίνονται στη φωτογραφία οι οποίες μας υπενθύμιζαν ότι ζούμε σε μία δημοκρατική πόλη,ενώ γύρω γύρω είχαν χούντα. Εμείς οι προνομιούχοι Ηρακλειώτες βλέπουμε σιγά σιγά αυτές τις ταμπέλες να βγαίνουνε.

Μήπως συμβαίνει κάτι κάτω από τη μύτη μας;

Μήπως πάψαμε να είμαστε δημοκρατικοί;

Μήπως θα ξυπνήσω μια μέρα και θα δω τα τανκς και τους εθνοφρουρούς στα λιοντάρια να κάνουν παρέλαση;

Ένας Κουράκης ξέρει...

Know-how

Η ζωή λοιπόν με έχει πετάξει στο δημοκρατικό Ηράκλειο να πηγαινοέρχομαι καθημερινά από τους θαυμάσιους δρόμους που κοσμούν την πανέμορφη αυτή πόλη.Αυτό που παρατηρώ,και φυσικά συμβαίνει σε όλη την Ελλάδα,είναι εργάτες του δήμου να ανοιγοκλείνουν καθημερινά τρύπες στους δρόμους για να περάσουν σωλήνες νερού,αποχέτευσης κτλ.Μπαλώματα από δω, μπαλώματα από κει και το αποτέλεσμα για τους οδηγούς είναι να οδηγούν ανάμεσα από κρατήρες και να να κάνουν ταρζανιές για να αποφύγουν τις κακοτεχνίες.Προσωπικά με λίγη ακόμη προπόνηση άνετα παίρνω μέρος στο επόμενο ράλι Ντακάρ.

Αν και σιχαίνομαι τους γιάπικους όρους θα αναγκαστώ να αναφερθώ σε αυτό που οι "Εγγλέζοι" ονομάζουν Know-how.Αυτό είναι το πρόβλημα χρόνια τώρα στην Ελλάδα.Η τεχνογνωσία.Οι γνώσεις και η παιδεία πάνω σε ένα αντικείμενο.Κλασσικό παράδειγμα οι αγρότες τη δεκαετία του 80.Τότε που το "αριστερό" κράτος μοίραζε τις επιδοτήσεις σαν τα κόλλυβα.Πήγε κανείς να δείξει στον αγρότη του Έβρου πως να χρησιμοποιήσει την επιδότηση;Του έδειξε τον τεχνολογικό εξοπλισμό παραγωγής που πρέπει να αγοράσει για να βελτιστοποιήσει την παραγωγή του;;; O X I

Γιατί; Γιατί μας λείπει η τεχνογνωσία σε όλα τα επίπεδα από το πως θα φτιάξουμε ένα δρόμο μέχρι στο πως θα στήσουμε μια παραγωγική μονάδα.Αυτό όμως δεν γίνεται ως δια μαγείας.Κάποιος πρέπει να ορίσει τα πλαίσια λειτουργίας αυτού του συστήματος.Αυτός ο κάποιος είναι το κράτος.Και δυστυχώς το κράτος στην Ελλάδα είναι στην εποχή του Γεωργίου Παπανδρέου.Όχι του εγγονού αλλά του παππού. Είμαστε 60 χρόνια πίσω γιατί πολύ απλά μας διακρίνει ο ερασιτεχνισμός. Ερασιτεχνικές κυβερνήσεις με ερασιτέχνες πολιτικούς.

Κατίνες

Απίστευτο τραγούδι για δύο λόγους.

Πρώτον απίστευτο το ότι ο άνθρωπος ήταν 15 χρόνια μπροστά και αυτά που λένε άλλοι σήμερα τα έχει πει το 97 και πολύ παλιότερα από άλλους δίσκους.

Δεύτερον απίστευτο το ότι η ελληνική κοινωνία έχει μείνει η ίδια από τη δεκαετία του 90.

Όλοι μας γίναμε και μείναμε μια κυρά Κατίνα δυστυχώς....


Βαρέθηκα να ζω με πλαστικές ιδέες και υποκατάστατα με τα σκουπίδια που μας ρίχνουνε στη μάπα οι μπινέδες που όταν ανοίγουνε το στόμα να μιλήσουνε βρωμάν σαν καμπινέδες και σε βόθροι ανοιχτοί
[...]
Και φοβάμαι που για μένανε ψηφίζεις καθορίζεις, κρίνεις και αποφασίζεις με ορίζεις, μ' αφορίζεις, με ψωνίζεις κι είμαι εγώ στο ίδιο ράφι με τ' απορρυπαντικά σου τα κουτιά της κοκακόλας, τις σερβιέτες, τα σαπούνια και τα προφυλακτικά σου
[...]
Κυρά Κατίνα έλα θα σε περιμένω στη Νομική Σχολή και στο Πολυτεχνείο να σου μιλήσω ο μαλάκας για αγώνες και θυσίες και για κείνους που χαράμισαν τα όνειρά τους τότε για να τρώνε και να πίνουνε οι κωλοεργολάβοι οι βολεμένες αδερφές κι οι μεγαλοεκδότες αυτοί που γράφουν τη δική μας ιστορία
[...]
Κυρά Κατίνα θα σε βγάλω στα κανάλια μπουρδελότσαρκα σε μια μεγάλη τηλεοπτική παρτούζα να δεις από κοντά παθητικούς και επιβήτορες που μας το παίζουνε δασκάλοι και ηγήτορες μας ξεβρακώνουν το μυαλό, μας ξεφτιλίζουνε στα ίσα βγαίνουν και μας λεν "Είστε μαλάκες"
[...]
για σένα και για μένα αντιστέκομαι αντιστέκομαι την ώρα που παραδοθήκαν όλοι ποιητές, τραγουδιστάδες και δασκάλοι και παπάδες αντιστέκομαι με νύχια και με δόντια μα φοβάμαι πως στο τέλος δε θ' αντέξω
[...]
θα το παίζω από τη μια λαϊκά κι απ' την άλλη με τους φίλους κοσμικά στις ντισκοτέκ και στα υπόγεια αλανιάρικα κωλάδικα γαρδένιες θα πετώ στις τραγουδιάρες και θα σπάω στίβες πιάτα στα σκυλάδικα
[...]
και συ στη φασαρία δε θ' ακούς θα με κοιτάς με απορία τσιφτετέλια θα χορεύεις στα τραπέζια και με νάζι θα κουνάς τα πισινά σου και δεν ξέρω τελικά, αν θα πρέπει να σου πω, ή αν πρέπει να μου πεις για τα όνειρά σου

Das experiment

Κάνετε ένα μικρό τεστ. Σκεφτείτε μια οποιαδήποτε λέξη που έχει σχέση με τον κρατικό μηχανισμό μιας χώρας. Π.χ. οδικό δίκτυο ή στρατιωτικός εξοπλισμός.Σκεφτήκατε;Ωραία.

Τώρα συσχετίστε αυτή τη λέξη με την Ελλάδα. Τι σας έρχεται στο μυαλό;
Στο δικό μου μου έρχονται βρώμα,δυσωδία,εμετός,σκατίλα. Σ Α Π Ι Λ Α.

Τα πάντα είναι σάπια και προπαντός η κοινωνία μας. Εμείς είμαστε σάπιοι.Αλλά ξέχασα. Έχουμε γαμάτες παραλίες και το καλοκαίρι πάμε για ουζάκι στα ταβερνάκια.Τι τα θες όλα τα άλλα;

Βρε καλώς τα παιδιά

Δείτε παρακάτω. Ουδέν σχόλιο.

http://prezatv.blogspot.com/2010/12/blog-post_7880.html

Οδηγός επιτυχίας

Απλός οδηγός επιτυχίας και απόκτησης περιουσίας (προσοχή: εφαρμόσιμο μόνο σε τριτοκοσμικές χώρες π.χ. Ελλάδα)

Βήμα 1ο

Βάζετε τα δυνατά σας να περάσετε σε μια σχολή με κύρος. Προτιμούνται σχολές πολιτικών επιστημών, πολυτεχνικές σχολές, ιατρική και νομική.

Βήμα 2ο

Μόλις πατήσετε το πόδι σας στο πανεπιστήμιο πάτε στα τραπεζάκια με κάτι χρωματιστές αφισούλες. Δεν έχει σημασία το χρώμα, απλά πηγαίνετε στην τύχη. Όλοι οι ίδιοι καραγκιόζηδες είναι. Δηλώσετε υποταγή και αφοσίωση στην παράταξη. Αν είστε κοπέλα και ιδιαίτερα εμφανίσιμη το έργο σας θα είναι πολύ πιο εύκολο και σας το εγγυώμαι ότι θα έχετε τεράστιο μέλλον. (και πολλές ψ***ς)

Βήμα 3ο

Από εδώ και πέρα τα πράγματα είναι απλά. Κολλάτε αφίσες παντού, φωνάζετε στις συνελεύσεις και υιοθετείτε το στυλάκι της εκάστοτε παράταξης. Παράλληλα κάνετε κονέ με τον καθηγητή του κόμματος, γιατί σε κάθε πανεπιστήμιο υπάρχουν τέτοια πουτανόπαιδα, ο οποίος σας δίνει τα θέματα των εξετάσεων του μαθήματός του αλλά και άλλων μαθημάτων.

Εδώ έρχονται τα πρώτα φράγκα αφού μπορείτε να μοσχοπουλήσετε τις σημειώσεις και παράλληλα να γίνετε ο αγαπητός γλοιώδης τσιρακο-φοιτητής.

Βήμα 4ο

Μόλις πάρετε το πτυχίο ανοίξτε ένα γραφειάκι με τα λεφτά από τις σημειώσεις και κάνετε και καλά ότι δουλεύετε. Κάνετε κονέ με το κόμμα και πάρετε μερικές κρατικές δουλειές ή πολύ απλά χωθείτε στο δημόσιο. Δεν θα είστε και ο τελευταίος τεμπέλης κομματοκερατάς. Υπάρχουν χιλιάδες.

Βήμα 5ο

Εδώ η οικονομική σας κατάσταση θα εκτοξευθεί στο ζενίθ της,αφού μετά από όλα αυτά έρχεται η μεγάλη μάσα. Πολιτική. Με τα μαύρα χρήματα του κόμματος θα κάνετε την προεκλογική σας καμπάνια και δε θα χρειαστεί να ξοδέψετε δεκάρα.Το σκεπτικό είναι το ίδιο με το βήμα 3. Βγαίνετε καθημερινώς στην τηλεόραση,στις εφημερίδες και γενικώς όλα τα πουλημένα μέσα του κόμματος.

ΒΑΣΙΚΟ: Τάζετε σε όλους θέσεις στο δημόσιο,νομιμοποίηση αυθαιρέτων και σβήσιμο κλήσεων.

Βήμα 6ο

Η επιτυχία έχει ολοκληρωθεί. Είστε βουλευτής. Επίσημο πουτάνας γέννημα του ελληνικού κράτους. Από δω και πέρα τα χρήματα και η περιουσία που θα συσσωρεύσετε είναι ανάλογη με το πόσο σαλιάρης είστε, πόσο πολύ δίνετε τον κώλο σας σε επιχειρηματίες και εργολάβους.

Κι απόσκατα

Ναι. Κατηγορώ τους γηραιότερους που τόσα χρόνια τρέχανε στις κάλπες με τις ψήφους στα δόντια και εξαιτίας τους εδώ και τριάντα χρόνια όλοι οι γνωστοί λιμοκοντόροι πολιτικοί έκανα αμύθητες περιουσίες.

Και σκέφτομαι και λέω: Δηλαδή οι νεότεροι είμαστε καλύτεροι;;;

Δυστυχώς τις περισσότερες φορές το μήλο πέφτει κάτω απ'τη μηλιά. Τα σκατά στα μυαλά στα μπολιάζουν χωρίς να το καταλάβεις. Και να βγεις αμόλυντος από την εφηβική σου ηλικία, σε περιμένει το πανεπιστήμιο. Το σύγχρονο εκκολαπτήριο ψηφοφόρων αλλά και πιστών στρατιωτών.

Σκατά κι απόσκατα.

Καλά στέφανα

Ακούμε κάθε μέρα πως η οικονομική κατάσταση της Ελλάδας πάει από το κακό στο χειρότερο και ότι οι ευπαθείς κοινωνικές ομάδες θα περάσουν δύσκολες μέρες. Μία από αυτές οι ομάδες είναι οι ηλικιωμένοι, οι οποίοι βλέπουν τη σύνταξή τους να μειώνεται και τις ιατροφαρμακευτικές παροχές να έχουν πάρει τον κατήφορο.

Προσωπικά δε τους λυπάμαι Κ Α Θ Ο Λ Ο Υ. Μακάρι να μείνουν άστεγοι,να κοιμούνται σε χαρτόκουτα στην άκρη του δρόμου και αφού θα έχουν πεθάνει από τον παγετό,τρωκτικά και νηστικά σκυλιά να φάνε τα κουφάρια τους.

Αυτοί δεν είναι που τόσα χρόνια πήγαιναν στις κάλπες με τις ψήφους στα δόντια και με προσημειωμένα ψηφοδέλτια στις τσέπες;;;

Αυτοί δεν είναι που γέμιζαν τις πλατείες και κουνούσαν τα σημαιάκια,φέρνοντας και παρέα τα παιδιά και τα εγγόνια τους για να μαθαίνουν κι αυτά από μικρά τη σαπίλα και τη ξεφτίλα του κομματισμού;

Οι ίδιοι δεν είναι που προέτρεπαν τα παιδιά και τα εγγόνια τους να χώνονται στις παρατάξεις στα πανεπιστήμια και να γίνονται αφισοκολλητές,μπας και πάρουν κάνα πτυχίο και κάνουν και κάνα διδακτορικό με τον καθηγητή της παράταξης;;;

Αυτοί δεν είναι που τρέχαν στα βουλευτικά γραφεία για να διορίσουν την κορούλα και το γιόκα τους στο δημόσιο;;;

Αυτοί δεν είναι που για συνεχόμενες τετραετίες ψήφιζαν πολιτικούς αποδεδειγμένα εμπλεκόμενους σε σκάνδαλα και κλεψιές ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΤΕ γέμιζαν τις πλατείες και κουνούσαν πάλι σημαιάκια;;;

Ε δεν τους λυπάμαι καθόλου...

Στο διάολο.

Ο μοναχός ο άνθρωπος

Ένα ένα φεύγουν από τη ΝΔ τα στελέχη για να πάρουν μέρος σε μία νέα,φρέσκια και με καινοτόμες ιδέες παράταξη πανάθεμα τη (της Ντόρας). Ο κακομοίρης ο Σαμαράς θα μείνει μονάχος του στην φιλελεύθερη παράταξη και τον βλέπω να κάνει παρέα με τον "Χέρι-Χέρι".Δεν έχει κι άλλη επιλογή,αφού έτσι που πάει η ΝΔ θα χτυπάει ποσοστά ΠΟΛ.ΑΝ.

Ε ρε γλέντια...

Στον κόσμο τους

Στις 6 Δεκεμβρίου σε όλες τις ελληνικές πόλεις έγιναν πορείες για τη μνήμη του Αλέξη που δολοφονήθηκε από ένα χοιρινό. Στις 7 Δεκεμβρίου ο Ριζοσπάστης έγραψε 300 λεξούλες για κάτι συλλαλητήρια...


Άλλο ένα ανεκδοτάκι για τους εξωγήινους

Είναι ένας κνίτης που δε του σηκώνεται και αποφασίζει να πάει σε γιατρό. Ενημερώνεται από τα γραφεία του κόμματος για το που θα πάει και κάποια στιγμή μετά από μερικούς μήνες του κλείνουν ραντεβού με έναν ρωσο παθολόγο.

Στο γιατρό εξηγεί το πρόβλημα και εκείνος του λέει "μάλιστα για πέρασε στο παραβάν με τη συντρόφισσα και έλα πες μου τα αποτελέσματα".

Πάει ο κνίτης στο παραβάν αλλά τίποτα. επιστρέφει με σκυμμένο το κεφάλι."χμμμ...μάλιστα πάρε αυτό το μπλε καπιταλιστικό χαπάκι" του λέει ο γιατρός δίνοντας του ένα βιάγκρα "άλλα να μη μάθει κανείς ότι στο έδωσα"

Παίρνει το βιαγκρα ο κνιτης επιστρεφει πισω απο το παραβαν με την συντροφισσα απο οπου ξαναβγαινει με εμφανη τα σημαδια της αποτυχιας ζωγραφισμενα στην εκφραση του προσωπου του.

"Ας δοκιμάσουμε τότε κάτι πιο δραστικό" λέει ο γιατρός. βγάζει ένα άσπρο σακουλάκι με μια ψιλή λευκή σκόνη και προστάζει τον κνιτη να ρουφήξει μια γραμμή από τη μύτη.ο κνιτης συμμορφώνεται με την εντολή του γιατρού και αποσύρεται και πάλι στο παραβάν από όπου γυρίζει λίγο αργότερα με ένα θριαμβευτικό χαμόγελο.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
χωρις γραμμη ο κνιτης δε γαμει....

Η αλήθεια να λέγεται

Οι U2 είναι 2 και όχι 4.(Το λέει και το όνομά τους)

Ο Van Morrison είναι πρώτος ξάδελφος του Jim Morrison

Ομοίως ο John Lee Hooker έιναι ξαδέλφος με τον Jerry Lee Lewis και κατάγονται από την Κίνα κατά το ήμισυ. (Είναι από το σόι της μάνας - Lee)

Οι Red Hot Chili Peppers ήταν μανάβηδες πριν γίνουν συγκρότημα και πουλούσαν πιπεριές.

Το Νέο Ηράκλειο είναι το Ηράκλειο της Κρήτης,μετά από την αναδιάρθρωση χρεών και το άρθρο 44 (Όπως λέμε Πανιώνιος-Νέος Πανιώνιος)

Ο ποδοσφαιριστής Bergamp είναι γιος του σκηνοθέτη Bergman απλώς άλλαξε το όνομά του για να μην χαλάσει το κουλτουριάρικο ίματζ του πατέρα του.

Ο Ιησούς είναι ο γιος του Θεού και γεννήθηκε από ανεμογκάστρι.

Το Καρπενήσι είναι νησί και βρίσκεται στη θέση του Καστελόριζου το οποίο είναι ονομασία τοπικού γλυκού (κάτι σαν το ρυζόγαλο ένα πράμα,απλώς έχει και κανέλα)

Οι Metallica είχαν αλουμινοκατασκευές μέχρι που το γύρισαν στο μέταλλο γιατί είδαν ότι το αλουμίνιο δεν πούλαγε.Μετά άρχισαν το τραγούδι.

Στην Κρήτη υπάρχει χωριό που έχει κτιστεί προς τιμήν του μεγάλου Έλληνα καλιτέχνη Σάκη Ρουβά το οποίο ονομάστηκε από το επίθετο του εθνικού μας σταρ. Το εν λόγω χωριό παράγει και εμφιαλώνει νερό(Ρούβας) το οποίο για λόγους marketing τονίζεται,και καλά,σε άλλη συλλαβή.

Οι ινδιάνοι της Αμερικής είναι από την Ινδία. Απλώς όταν ο Κολόμβος έφυγε από την Ευρώπη για να εξερευνήσει τον Ατλαντικό,είχε ξεχάσει κλειδώσει τις πόρτες των καραβιών στο λιμάνι. Έτσι κάτι Ινδοί που είχαν φύγει από τη χώρα τους και έψαχναν πολιτικό άσυλο τρούπωσαν λαθραία στα καράβια του Χριστόφορου και κατά λάθος τους πήγε Αμέρικα.

Επίσης, ο Ιησούς πέθανε πάνω σε ένα σταυρό και αναστήθηκε σε τρεις μέρες.

Η Αττική είναι πόλη και η Αθήνα είναι νομός.

Ο Χίτλερ δεν έχει πεθάνει. Τον έχει φάει ο Πάγκαλος και ζει στην κοιλιά του. Από αυτόν φυσικά παίρνει και όλες τις ιδέες του.

Ο πληθωρισμός είναι το ίδιο πράγμα με τον πληθυσμό. Απλώς ο πρώτος είναι ποσοστό και ο δεύτερος είναι κανονικός αριθμός.

O Jud Law και o Ewan McGregor είναι το ίδιο άτομο. Απλώς αλλάζει το όνομά του και βάφει τα μαλλιά του για να παίρνει πιο πολλούς ρόλους. (Το ίδιο ισχύει για τον Brad Pit και τον Colin Farrell.)

Αντρίκια πράματα

Η πρωθυπουργάρα μας στη σύνοδο των σοσιαλιστών έκανε την εξής δήλωση "I am proud to be a pig!"

Αυτή η δήλωση είναι πολύ σημαντική για δύο λόγους.Πρώτον το Γιωργάκη παραδέχεται ότι είναι γουρούνι,πράγμα γνωστόν αλλά άλλο να το λένε δέκα εκατομμύρια Έλληνες κι άλλο να το παραδέχεται ο ίδιος.Δεύτερον και πιο σημαντικό,είναι περήφανος που είναι γουρούνι.Επιτέλους ένας πολιτικός που λέει την αλήθεια στον ελληνικό λαό.

Κι εγώ με τη σειρά μου έχω να δηλώσω ότι είμαι πολύ περήφανος που έχω για πρωθυπουργό ένα γουρούνι!!!

Μπράβο ρε ΓΑΠ!!!



Κουίζ: τι δουλειά έχει ο αρχηγός ενός δεξιού φιλελεύθερου κόμματος στη σύνοδο των σοσιαλιστών;

Απάντηση: μα είχαν μαζευτεί όλα τα γουρούνια,αυτός θα έλειπε;;

Χριστέ και Παναγία!!!

Είναι έγκλημα κατά της Χριστιανικής ορθόδοξης Ελλάδος αυτό που έγινε πριν 2-3 μέρες στην ελληνική τηλεόραση.Ο Σατανάς είχε μετενσαρκωθεί σε Τομ Χανκς και πρωταγωνιστούσε στην άκρως εμπορική ταινία εξ Αμερικής, "Κωδικός Ντα Βίντσι".

Στην ταινία αυτή που θέλει να υποσκάψει τα θεμέλια του χριστιανισμού στην Ελλάδα (ντροπής πράματα) υποστηρίζεται ότι ο Χριστός ήταν άνθρωπος (ε όχι) και ότι είχε σχέσεις με τη Μαρία Μαγδαληνή (αν είναι δυνατόν).

Μα πως είναι δυνατό, εν Χριστώ αδελφοί μου; Αφού στο σχολείο μας έμαθαν ότι ο Χριστός είναι θεός, άρα δεν είχε και ορέξεις (κοινώς καύλες), άρα δεν είχε και ανάγκη για γκόμενες!!!

Αίσχος και πάλι αίσχος...

Τάδε έφη

"Violence is the midwife of every old society pregnant with a new one"

(Η βία είναι η μαμή κάθε παλιάς κοινωνίας,η οποία κυοφορεί μια νέα)

Κ.Μαρξ

Ψωμί κι ελιά

Έπεσε το μάτι μου τις προάλλες σε ένα,ας το πούμε,ρεπορτάζ το οποίο παρουσίαζε ειδυλλιακά και ταυτόχρονα οικονομικά μέρη του κόσμου στα οποία οι Έλληνες θα μπορούσαν να πάνε διακοπές τα Χριστούγεννα.

Βέβαια υπάρχουν πολλά άλλα ηλίθια,ανούσια και προπαγανδιστικά ρεπορτάζ που θα μπορούσα να αναφερθώ,αλλά αυτό μου κίνησε την περιέργεια γιατί ήταν αφενός πολύ προκλητικό και αφετέρου ενδεικτικό της νοοτροπίας μας.

Ρε την παλεύουν οι τύποι;Ρε η ανεργία χτυπάει εικοσάρικα, η χώρα είναι υπό κατοχή,τα δισέγγονα μας θα πληρώνουν τη ματαιοδοξία των Ολυμπιακών και την απληστία των "εκλεκτών" μας,κι εσύ λες στο μέσο Έλληνα που θα ξοδέψει πιο εύκολα τα τελευταία λεφτουδάκια που του έμειναν;;;Στη ΛΑΠΩΝΙΑ...;;;

Φυσικά αυτά τα ρεπορτάζ σε κάποιους απευθύνονται και πολύ φοβάμαι ότι υπάρχει ένα μεγάλο κομμάτι του ελληνικού πληθυσμού που ακόμα και σε τέτοιες εποχές έχει στο μυαλό του τα λούσα και τις πολυτέλειες.Τελικά αυτό που μας αντιπροσωπεύει 100% το έχει πει ο Χάρυ Κλυνν πολύ καιρό πριν:

O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο ευρώ στην τσέπη του.

Τέλος.

Πάμε για ύπνο καρδερίνα

Το ελληνικό ποδόσφαιρο είναι για τον π****ο.Αυτό βέβαια το ξέρουμε. Αλλά ποιά είναι η λύση για να φύγει το ελληνικό ποδόσφαιρο από τα σκατά και τη μιζέρια;Μα φυσικά τα φράγκα!!!

Αλλά πού λεφτά οι μπατίρικες και κακόμοιρες ελληνικές ομάδες;;;Εγώ έχω τη λύση που θα έπρεπε να ακολουθήσουν όλες οι ομάδες της Ελλάδας αν θέλουν να κονομήσουν,η οποία εμπεριέχει 3 απλά βήματα.

1. Γράφουν σε ένα απλό DVD ένα τυχαίο παιχνίδι πρωταθλήματος που έχουν δώσει*

2. Επενδύουν το υπερθέαμα με μια μουσικούλα χαλαρή κατά προτίμηση κλασσική

3. Πουλάνε το DVD σε μια οποιαδήποτε φαρμακευτική εταιρεία,λανσάροντας το ως το νέο λεξοτανίλ, το οποίο φέρνει τέλος σε αϋπνίες. Οι ασθενείς στο πρώτο δεκάλεπτο πέφτουν ξεροί από τη βαρεσά και το αηδιαστικό θέαμα. (Μπορεί να χρησιμοποιηθεί και ως παυσίπονο)

Ο Μέσι θα παρακαλάει να έρθει στην ομάδα,ενώ ο Κριστιάνο Ρονάλντο θα παίζει μόνο ως αλλαγή. ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΟΜΑΔΑ ΘΑ ΦΤΙΑΧΤΕΙ ΜΕ ΤΑ ΦΡΑΓΚΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΝ!!!

Για πάρα πάρα πολλά φράγκα, μεγέθη coca-cola,IBM και άνω επαναλάβετε το βήμα 1 με ομάδες Β' Εθνικής.(δεν ενδείκνυται αφού οι επιπτώσεις μπορεί να αποβούν μοιραίες).


*Απαγορεύεται η χρήση φιλικών παιχνιδιών αφού η χρήση τους σε ασθενείς θα οδηγήσει σε σίγουρο θάνατο.

Τα ίδια Παντελάκη μου...

Λένε ότι με τον Καλλικράτη θα αλλάξουν πολλά στην τοπική αυτοδιοίκηση,η οποία θα αποκτήσει νέα δομή και χρησιμότητα. Θα είναι πιο λειτουργική και οι δημότες θα εξυπηρετούνται καλύτερα.

Εγώ νομίζω ότι το μόνο που θα αλλάξει είναι ότι οι δήμαρχοι θα έχουν να κάνουν πιο πολλά ρουσφέτια αφού οι πληθυσμοί πολλών δήμων σχεδόν διπλασιάστηκαν.Θα πέσει πολύ δουλειά στα δημαρχεία.Ειδικά εδώ στην Κρήτη όπου τα ρουσφέτια,οι χάρες και οι αβάντες είναι ένας παράγοντας ζωτικής σημασίας για τους πολιτικούς,προβλέπω να μένουν εικοσιτετράωρα στα δημαρχεία να δουλεύουν.

Κρίμα

Ανήκω στη γενιά του Κομφούζιο και του ΑΜΑΝ.Είμαι ένας από αυτούς που όταν το ΑΜΑΝ το έδειχναν πολύ αργά και οι μανάδες μας δεν μας άφηναν να το βλέπουμε, το γράφαμε σε κασέτα και το πρώτο πράγμα που κάναμε μόλις γυρνούσαμε από το σχολείο ήταν να δούμε την χτεσινοβραδινή εκπομπή.Θυμάμαι πολλές φορές που έβλεπα το ΑΜΑΝ γονατιστός μπροστά από το βίντεο με την τσάντα ακόμα στην πλάτη μου...Θυμάμαι και τις πρώτες εκπομπές των καθαρμάτων που ήταν σε στυλ talk-show αλλά αφού είδαν ότι δεν τραβάει το γύρισαν σε πολιτική σάτυρα και γεννήθηκε το "AMAN:τα καθάρματα".
Τότε το γέλιο έβγαινε αβίαστα αφού το σόου αφενός ήταν εβδομαδιαίο και δεν υπήρχε η ίδια πίεση για να βγουν τα αστεία και τα σκετς και αφετέρου η παρέα του ΑΜΑΝ δεν αναλωνόταν σε άλλες δραστηριότητες (imagine).
Τώρα με λύπη παρατηρώ τους ανθρώπους που επηρέασαν κατά πολύ το χιούμορ των ατόμων της γενιάς μου να κάνουν υπεράνθρωπες προσπάθειες να κάνουν τον κόσμο να γελάσει,πολλές φορές να γελάνε κι οι ίδιοι με το ζόρι και να αναλώνονται σε καθημερινές εκπομπές. Αλλά τα λεφτά είναι μάλλον πολλά και αφού η τηλεθέαση χτυπάει καλά νούμερα,δεν είναι και χαζοί να τα παρατήσουν...Έχουνε μεγαλώσει και έχουν και έξοδα.

Παράνοια

Πολλοί θα έχουν ακουστά το σύνδρομο της Στοκχόλμης το οποίο σύμφωνα με το noesi.gr, περιγράφει το "δεσμό", που αναπτύσσεται μεταξύ απαγωγέα και θύματος. Αφορά τη "συμπάθεια", που δείχνουν να νιώθουν τα θύματα σε μερικές περιπτώσεις απέναντι στους απαγωγείς τους υπό στρεσογόνο επί μακρόν συνθήκη ομηρίας.

Σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν στην Ελλάδα ένα νέο παρόμοιο σύνδρομο το αποκαλούμενο GRE (GREEK ELECTIONS) syndrome. Το σύνδρομο αυτό περιγράφει το σχέση μίσους και απέχθειας που αναπτύσσεται μεταξύ ψηφοφόρου και πολιτικού,που όμως μετατρέπεται σε σχέση καψούρας πάνω από την κάλπη.

Με άλλα λόγια αυτό το σύνδρομο περιγράφει την μαλακία του Έλληνα ψηφοφόρου ο οποίος μετά από 30 χρόνια εκλογών,βρίζει τους ίδιους πολιτικούς που ψήφιζε όλη αυτήν την περίοδο.

Η έξαρση του φαινομένου παρατηρείται κυρίως την τελευταία εβδομάδα πριν τις εκλογές,αλλά και μερικές μέρες μετά τις εκλογές.Βασικά συμπτώματα αυτού του συνδρόμου είναι η επανάληψη των εκφράσεων "να μου κοπεί το χέρι αν τους ξαναψηφίσω","είναι όλοι κλέφτες","εγώ θα ψηφίσω ΚΚΕ από αντίδραση" και άλλες γνωστές παπαρολογίες.

Υ.Γ. Δεν υπάρχει αντίδοτο γιατί ως γνωστόν η μαλακία είναι ανίκητη.

A.E.

Τι άλλο να σχολιάσεις...;

Ό,τι να'ναι

Πολλές φορές που ακούτε διάφορους τύπους να μιλάνε αμέσως καταλαβαίνετε τι συμβαίνει με την πάρτη τους. Για άλλον λέτε ότι είναι μεθυσμένος όταν μασάει λίγο τα λόγια του και κάνει και "χικ" ανάμεσα στις προτάσεις, για άλλον ότι είναι ψευδός όταν το σ το λέει θ,άλλον ότι είναι αθυρόστομος όταν βρίζει κάθε δύο λέξεις κ.ο.κ..
Εγώ όταν ακούω τον ΓΑΠ, συμπεραίνω ότι ο άνθρωπος κάνει χασίσι χτυπώντας ενέσεις και ενδιάμεσα ρίχνει μια-δυο μυτιές και προς το τέλος μαζί με το LSD κατεβάζει και 3-4 κουπάκια Τζόνι!Δεν είναι δυνατόν να λέει τόσες μαλακίες και να τις πιστεύει κιόλας.Εκτός κι αν...είναι ηλίθιος.

Μπα δε νομίζω.

Όρκα

Η Ελλαδάρα μας εκτός από την τεράστια πολιτιστική κληρονομιά και τους αρχιδάτους κατοίκους έχει αναπτύξει τα τελευταία χρόνια και άλλα μικρότερα προσόντα που προσθέτουν τα λιθαράκια τους στο να γαμάει και να δέρνει η χώρα εκτός και εντός συνόρων.
Ένα από αυτά είναι ότι έχει καταφέρει να ακυρώνει ακόμα και παροιμίες!Ναι,ακόμα και οι σοφές παροιμίες του πανέξυπνου και ασυμβίβαστου ελληνικού λαού χάνουν πια το νόημά τους.
"Το ψάρι",λέει,"βρωμάει από το κεφάλι".Και όμως στην Ελλάδα το ψάρι βρωμάει ολόκληρο.Από την κορφή έως το τελευταίο λέπι της ουράς.Από την τόση μπόχα,βρωμάει ακόμα και το καλάμι του ψαρά,ο ίδιος ο ψαράς,η γυναίκα του ψαρά,ακόμα και η γαμημένη πατατοσαλάτα που σερβίρεται μαζί με το ψάρι. Πολλή μπόχα ρε αδερφάκι μου...

Ιντερνάσιοναλ

Ελαφρώς σεξιστικό αστειάκι που πέτυχα στο διαδίκτυο:

Ραντεβού με γυναίκες διαφορετικής εθνικότητας.

Αμερικανίδα λευκή:
Πρώτο ραντεβού: Το πολύ να πεις καληνύχτα με ένα φιλί.
Δεύτερο ραντεβού: Θα πασπατεύεις μοναχά, και ίσως πάρεις μερικά φιλάκια.
Τρίτο ραντεβού: Μπορεί να έχει sex μα μόνο αν το θέλει, όταν το θέλει και όπως το θέλει.

Έγχρωμη Αμερικανίδα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις σ’ αυτήν και την φίλη της, ένα πραγματικά ακριβό δείπνο.
Τρίτο ραντεβού: Πληρώνεις το νοίκι της.
Δέκατο ραντεβού: Είναι έγκυος με άλλον.

Ιρλανδέζα:
Πρώτο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
Δεύτερο ραντεβού: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.
20ή επέτειος: Σουρώνετε και οι δυο κάνοντας sex.

Ιταλίδα:
Πρώτο ραντεβού: Την πηγαίνεις σε ένα ακριβό και επώνυμο εστιατόριο.
Δεύτερο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της, και η μητέρα της σου μαγειρεύει μακαρόνια και κεφτεδάκια.
Τρίτο ραντεβού: Κάνετε sex, εκείνη θέλει να σε παντρευτεί, και επιμένει σε ένα δαχτυλίδι 3 Καράτια.
5η επέτειος: Έχεις ήδη 5 παιδιά, και το sex το μισείς και σαν σκέψη.
6η επέτειος: Έχεις ήδη άλλη γκόμενα.

Κινέζα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο.
Δεύτερο ραντεβού: Πληρώνεις ένα ακόμη πιο πανάκριβο γεύμα. Δεν συμβαίνει τίποτε άλλο ούτε αυτήν την φορά.
Τρίτο ραντεβού: Δεν πας καθόλου στο τρίτο ραντεβού. Έχεις ήδη καταλάβει, πως ούτε τώρα θα συμβεί κάτι.

Ινδή:
Πρώτο ραντεβού: Γνωρίζεις τους γονείς της
Δεύτερο ραντεβού: Αποφασίζεται η ημερομηνία γάμου
Τρίτο ραντεβού: Πρώτη νύχτα του γάμου.

Μεξικάνα:
Πρώτο ραντεβού: Πληρώνεις ένα πανάκριβο δείπνο, σουρώνεις με Tequila, και κάνετε sex στα πίσω καθίσματα του αυτοκινήτου.
Δεύτερο ραντεβού: Είναι ..έγκυος.
Τρίτο ραντεβού: Μετακομίζει στο σπίτι σου. Μία βδομάδα μετά, μετακομίζουν στο σπίτι σου επίσης, ο πατέρας της, η μητέρα της, η γιαγιά της, η αδερφή της, ο φίλος της αδερφής της με τα τρία τους παιδιά, κι εσύ κοιμάσαι στο διπλανό χωράφι για την υπόλοιπη ζωή σου, η σε κανένα μπαλκόνι, ενώ εσύ θα έχεις συνεχώς την εντύπωση πως, το σπίτι σου μοιάζει με καραβάνι.

Εβραία:
Πρώτο ραντεβού: Ξοδεύεις όλα σου τα υπάρχοντα για να την εντυπωσιάσεις.
Δεύτερο ραντεβού: Κάνεις δάνειο για να κρατήσεις το «image».
Τρίτο ραντεβού: Βρήκε άλλον με περισσότερα.

Γυναίκα από Αραβία:
Πρώτο ραντεβού: Μάννα, πατέρας, αδέρφια, αδερφές, ξαδέρφια, θείοι, θείες, φίλοι και η υπόλοιπη Αραβική κοινότητα του χωριού, το μαθαίνουν σε μιάμιση ώρα το πολύ.
Δεύτερο ραντεβού: Είσαι νεκρός. Σε πυροβόλησαν.
Τρίτο ραντεβού: δεν υπάρχει…

Ραδικιού

Τελικά η κότα έκανε το αυγό ή το αυγό την κότα;Το μόνο σίγουρο είναι ότι υπάρχει ένα πτηνό στην όλη υπόθεση.Έτσι και με την ΝΔ. Δεν μπορείς να καταλάβεις αν οι ψηφοφόροι είναι ηλίθιοι ή τα μέλη...Ένα είναι σίγουρο. Ότι η μαλακία έχει χτυπήσει κόκκινο.

Μαφία

Όποτε χαλούσαν τα υδραυλικά στο σπίτι των παππούδων μας, καλούσαν τον υδραυλικό της γειτονιάς.Καλός,κακός δεν είχε σημασία.Αυτός υπήρχε μόνο,αυτόν εμπιστευόντουσαν.Όταν βγήκε στη σύνταξη ο υδραυλικός,οι παππούδες μας έπαιρναν το γιο του.Ήταν καλός;Όχι.Ήταν τεμπέλης,ηλίθιος και άχρηστος αλλά είχε ένα τρομερό προσόν.Ο πατέρας του έτυχε να ήταν ο μόνος υδραυλικός στη γειτονιά πριν 50 χρόνια,που παρεμπιπτόντως έκανε και πουτάνα τα υδραυλικά. Άρα αυτόν ξέρουμε αυτόν και τα άχρηστα σπέρματά του θα παίρνουμε στην υπόλοιπη ζωή μας.

Ηθικό δίδαγμα: Έλληνα ψηφοφόρε, άνοιξε και κανένα χρυσό οδηγό.

Εμετός

Ο Χίτλερ είχε υπουργείο που ονομαζόταν "Διαφώτισης και Προπαγάνδας". Η κυβέρνησή μας έχει τα ΜΜΕ. Και μην πάει το μυαλό κανενός στο ότι παραλληλίζω την ελληνική κυβέρνηση με την χιτλερική.Άλλωστε το '74 στην Ελλάδα επανήλθε η δημοκρατία.Μπεεεεεεεε.....

Πλειοψηφία

"Τα σκατά όσο και να τα στολίσεις,όσο και να διώχνεις τις μύγες όσο και να τα παστουρώνεις με αρώματα, πάλι σκατά θα'ναι."

Ηράκλειο...Η πόλη του μέλλοντος.

Χούντα

Δε με λυπεί το γεγονός ότι πολλοί Έλληνες ψηφίζουν ΛΑΟΣ, ότι αυτό το κόμμα είναι στη Βουλή, ότι τους πληρώνουμε να είναι εκεί ότι έχουν νεολαία...Όχι δε με λυπεί,με αηδιάζει...

Ατεχνία

Ο Φίλιππος Πλιάτσικας ή αλλιώς ο Χαριστέας του τραγουδιού.Κι οι δύο μάλλον παίζουν με μέσο...

K.N.EΛ.ΑΣ.

Ανεκδοτάκι:

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…

- Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…

- Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…

- Σας παρακαλώ ρε παιδία είναι η τελευταία μου επιθυμία…

Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…

- Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία. Μήπως είχες κανένα παππού κομουνιστή και στο είχε ζητήσει σα χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις

- Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤHΣ λιγότερος!

Ώφου ώφου...

Δηλαδή θα έρθει κάποια μέρα που θα πληρώνουμε διόδια να πάμε ίσα με τον Ρέθεμνο;Καλλιά από τσι χωματόδρομους με τα γαϊδουράκια...

Δη.Συ.

Το νέο κόμμα της Ντόρας είναι για τους Έλληνες,ότι και το Μετρό για τους Θεσσαλονικείς...Άχρηστο...

Σάλια

Τελικά ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου είναι ο δεύτερος πιο σαλιάρης και αντιπαθητικός Παπακωνσταντίνου στην Ελλάδα,μετα τον Βασίλη φυσικά...